В чем суть аккуратности, как её добиться без ругани и разрушения личности ребёнка, видео

11 неочевидных последствий детских травм, которые настигают взрослых людей

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

«Детство, этот огромный край, откуда приходит каждый! Откуда я родом? Я родом из моего детства, словно из какой-то страны», — писал Антуан де Сент-Экзюпери в своей книге «Военный летчик». Писатель был прав: события, которые переживает человек, будучи ребенком, в результате продолжают оказывать на него влияние даже тогда, когда он давно вырос. И если действие одних переживаний является очевидным, то следствие других бывает непросто распознать.

Нам в AdMe.ru захотелось больше узнать о том, какие детские переживания могут сказаться на отношениях с другими людьми, на здоровье и даже умении решать финансовые вопросы.

1. Насилие и отсутствие опеки в детстве — расстройства пищевого поведения во взрослом возрасте

У людей, переживших в детстве насилие в семье (по отношению к себе или другим родственникам) или невыполнение родителями своих обязанностей, выше риск заболеть ожирением в среднем возрасте. Кроме того, подростки и молодые люди, детьми прошедшие через подобное, в 5 раз более склонны к расстройствам пищевого поведения по сравнению с теми, кому не приходилось сталкиваться с жестоким обращением.

2. Родители с зависимостями в детстве — гиперответственность во взрослом возрасте

Если ребенок воспитывался в семье, где один или оба родителя злоупотребляли алкоголем или наркотиками, то он может вырасти слишком ответственным. Также таким людям бывает трудно расслабиться, и они не умеют веселиться. Это происходит в том случае, если ребенку приходилось быть «родителем» собственным маме или папе и быть втянутым в решение недетских проблем. В итоге такие дети лишаются радостей дважды: не только в юном возрасте, но и во взрослом.

3. Эмоциональный абьюз в детстве — желание скрывать свое настоящее мнение во взрослом возрасте

Эмоциональный абьюз, пережитый в детстве, также приводит к негативным последствиям. Люди, которые прошли через это, будучи детьми, часто не переносят любых конфликтов и боятся говорить то, с чем другие могут не согласиться. Кроме того, им может быть сложно постоять за себя, и они не спешат высказывать свое настоящее мнение.

4. Много времени за просмотром ТВ в детстве — проблемы в общении во взрослом возрасте

Родители часто переживают о вреде телевидения для детей, и эти опасения действительно могут быть оправданны, однако не по самой очевидной причине. Оказывается, время, проведенное перед ТВ-экраном, может сказаться на коммуникативных навыках ребенка. Причем дело даже не в содержании программ, которые смотрят дети.

Исследователи наблюдали за 3 группами мам и их детей (дошкольников): в первой группе читали книги, во второй смотрели передачу, а в третьей — играли. Просмотр ТВ негативно сказывался и на времени, и на качестве общения мам и детей. Тем временем для здорового развития ребенка важно общение с родителями. Его недостаток может навредить коммуникативным навыкам человека уже во взрослом возрасте.

5. Жестокое обращение в детстве — неумение устанавливать личные границы

Люди, которые пережили жестокое обращение в детстве, могут легко поддаваться манипуляциям и не умеют устанавливать личные границы с близкими (иногда даже с собственными детьми). Они часто становятся «опекунами» для друзей и родственников, заботясь о всех вокруг в ущерб себе.

6. Бедность в детстве — плохая кратковременная память во взрослом возрасте

В ходе исследования Орегонского университета было установлено, что у людей, выросших в бедных семьях, хуже кратковременная память. Это может объясняться тем, что стрессовая среда негативно влияет на развивающиеся исполнительные функции ребенка, то есть навыки, которые помогают думать, учиться, планировать, фокусироваться, развивать словарный запас. Таким образом, бедность лишает не только материальных благ в детстве, но и сказывается на уже взрослом человеке, даже если он больше не живет в стесненных условиях.

7. Отсутствие выбора в детстве — созависимые отношения во взрослом возрасте

Некоторые родители стараются следовать четкому плану в воспитании детей и всегда сами выбирают им игрушки, одежду, еду, а иногда даже друзей. «Я ведь хочу как лучше!» Однако, не предоставляя ребенку выбора, мама и папа дают ему понять, что тот не ответственен за свои решения, власть над ними находится у других людей. В итоге это может привести к тому, что во взрослом возрасте человек рискует оказаться в созависимых отношениях. Он будет выбирать партнеров, которые будут полностью контролировать отношения, и эмоционально зависеть от них. А это уже совсем не тот сценарий, которого родители хотели бы для своего ребенка.

В какой-то степени во всех отношениях люди эмоционально зависят друг от друга, но в созависимых люди жертвуют своими желаниями и ценностями из страха быть отвергнутыми или разозлить партнера.

8. Развод родителей в детстве — высокие требования к отношениям во взрослом возрасте

То, что дети видят и переживают во время неудачного брака родителей, становится частью их представления о себе и обществе. Это происходит потому, что конфликт мамы и папы и последующий развод приходится на период становления личности ребенка. Неудивительно, что во взрослом возрасте люди, чьи мама и папа развелись, могут придавать высокое значение поддержанию отношений, любви, верности и состраданию. И это хорошо, пока требования не становятся завышенными — тогда человеку может быть сложно найти свою пару.

9. Психологическая травма в детстве — аутоиммунные заболевания и хронические боли во взрослом возрасте

События, происходящие в детстве, влияют не только на характер человека и его общение с другими, но и на его здоровье. Так, люди, получившие психологическую травму в юном возрасте, могут быть подвержены более высокому риску аутоиммунных заболеваний, например ревматоидному артриту, а также бессоннице, депрессии и тревожности, хроническим болям. Более того, воздействие травмирующего стресса может вызвать изменения в иммунной системе.

10. Табу на вопросы о деньгах в детстве — неумение обращаться с финансами во взрослом возрасте

Дети не очень понимают, что такое деньги, но они многому учатся на эмоциях и отношениях родителей. Если в семье запрещено поднимать денежные вопросы или же эта тема всегда вызывает споры и беспокойство, то ребенок, выросший в таких условиях, может бояться иметь какое-либо дело с деньгами во взрослом возрасте. Отсюда неразумные траты, неумение планировать бюджет, долги или желание передать решение финансовых проблем другим людям.

11. Травма, полученная от родителей в детстве, — влечение к деструктивным отношениям во взрослом возрасте

Люди, травмированные родителями в детстве, во взрослом возрасте могут оказаться в отношениях, которые им вредят. Причем это могут быть как дружеские и романтические, так и рабочие отношения. Даже когда такие люди хотят избежать подобного опыта, они часто выбирают тех, кто соответствует их травматической идентичности. Это могут быть друзья-манипуляторы, партнеры-абьюзеры и деспотичные начальники. В итоге такой опыт приводит к повторным травмам через повторение прошлого.

Что делать

Если вы подозреваете, что ваши проблемы берут свое начало в детстве, то не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу. Да, на то, чтобы разобраться с последствиями детской травмы, может уйти больше времени, чем хотелось бы. Но забота о себе стоит того. Каждый из нас заслуживает гармоничных отношений и возможности принимать решения, будучи свободным от груза психологических проблем.

Если же пока вы не готовы обратиться к специалисту, советуем почитать, почему стоит оставить обиды на родителей в детстве. Маленький шаг в направлении к изменениям — лучше, чем ничего.

Как вы считаете, какие другие события в детстве могут сказаться на человеке спустя много лет?

Как воспитать ребенка без криков и наказаний? Пошаговая инструкция

В теории воспитание ребенка не должно содержать агрессии, криков и, тем более, физического воздействия. Но очередная истерика в магазине, категоричный отказ одеваться, изрисованные зубной пастой или кашей стены выведут даже самых хладнокровных мам и пап из равновесия. И тогда родители используют не самые лучшие методики воспитания – окрики или физическое воздействие. Зачастую взрослые сожалеют о сильной эмоциональности. Но, не зная других способов влияния, продолжают срываться на крик.

Кнут или пряник?

Метод поощрения и наказания известен издавна. Некоторые детские психологи до сих пор уверены в правильности этого способа воспитания. Проблема в том, что не каждый родитель способен держать «золотую середину», зачастую отклоняясь в ту или иную сторону.

Здесь важно помнить, что действия, унижающие личность ребенка, приносят противоположный эффект. В нем зарождается непокорность или же страх. Неповиновение ведет к полному нарушению взаимопонимания между родителями и малышом. Он думает, что его перестали любить и наказание последует за любое действие. А раз так, то и слушаться нет причин. Отсюда увеличение истерик, плохие поступки «на зло» родителям.

Излишнее поощрение делает из ребенка эгоцентричного человека, уверенного в том, что ему все дозволено.

Важно чтобы механизм системы воспитания работал устойчиво. Полностью отвергать наказания нельзя. Но они должны проводиться в тихой обстановке без ругани и криков.

Почему ребенок не слышит спокойного тона?

Разговаривать с ребенком необходимо в спокойном тоне. Это создает атмосферу доверия и дружелюбия. Но иногда малыш не слышит маму или папу. Тогда родитель совершает ошибку, переходя на крик. Подобного можно избежать, если соблюдать несколько правил.

  1. Зрительный контакт. Для его установления взрослому нужно быть наравне с ребенком, например, присесть и озвучить просьбу, глядя в глаза. Порой родители даже не смотрят в сторону ребенка, разговаривая с ним. Никто не учитывает, что кроха может увлеченно играть и действительно не слышать о чем ему говорят.
  2. Только 1 просьба за раз. В детях ответственность заложена от природы. Но все портит их неумение концентрироваться. Так, озвученные одновременно 2-3 просьбы они могут не запомнить. А, значит, не выполнят их вообще или исполнят только задачу, озвученную первой.
  3. Просьба с отрицанием. Удивительно, но малыши не способны улавливать частицу «не». Именно поэтому они пропускают родительские замечания «не бегай», «не кричи». Правильнее будет сформулировать так: «не шуми» – «давай говорить тихо» или «не прыгай» – «ходи спокойно».

Еще одно важное условие – разговаривать с ребенком на равных. Без постоянных указаний. И каждый раз задавать себе вопрос: «А мне приятно подобное обращение?».

Причины родительского крика и эмоции ребенка

Редкий родитель способен признать, что практически в любой ситуации крика можно избежать. Но, к сожаленью, именно взрослые нередко провоцируют капризы ребенка, которые потом решают повышенным тоном и наказанием.

Например, ребенок весь день ждет папу, чтобы построить с ним из конструктора домик. И вот, когда отец дома, он садится за компьютер и не собирается играть, говоря, что устал. Малыш не понимает этого, начинает капризничать. И вместо веселой игры вечер оканчивается папиным раздражением, криком и слезами крохи.

Читайте также:  Метод активного слушания

Или мама, уставшая после работы, занимается домашними хлопотами, а тут еще и ребенок в 10-й раз просит ему почитать. Объяснить, что она занята не получается – малыш не слышит. И вот, мать срывается на крик, кроха в слезах.

Эти ситуации знакомы каждому родителю. Виноваты в этих случаях взрослые. А страдает малыш. Неоправданные крики родителей несут серьезные последствия.

  1. Страх. Первая эмоция, появляющаяся у ребенка, когда на него повышают голос. Как следствие, в старшем возрасте возникают тревожность и депрессия.
  2. Подрыв авторитета родителей и самооценки малыша.
  3. Тон крика со временем будем расти. Если поначалу ребенок реагирует на резкие негромкие окрики, то через время перестанет на них обращать внимание. Тогда кричать придется громче и гораздо чаще. Поведение детей в семьях, где родители кричат, с каждым годом ухудшается.
  4. Повышенный тон – препятствие для общения. Дети устроены так, что воспринимают в большей степени интонации, а не слова. Поэтому крик мешает пониманию смысла сказанного.
  5. Крик войдет в привычку. Дети перенимают многое у родителей, в том числе и модель поведения. Высока вероятность того, что повзрослев, ребенок будет добиваться своего криком.

Когда наказывать и кричать нельзя категорически

Повышенная капризность может быть вызвана кризисными периодами. Эти этапы важны для психического и эмоционального становления детей. Выделяют 4 этапа, так называемого взросления, во время которого наказания навредят:

  • кризис 1-го года жизни (начинается примерно в 9 месяцев);
  • кризис 3-х летнего возраста (может начаться в период с 2 до 4 лет);
  • кризис 7-го года жизни;
  • подростковый кризис.

Помимо вышеописанных промежутков времени, существуют ситуации, в которых наказание и крики должны полностью исключаться:

  • во время болезни;
  • в момент приема пищи;
  • если ребенок увлеченно играет;
  • перед сном и в период пробуждения;
  • если малыш плохо выполнил свою обязанность, но очень старался;
  • если ребенок испытывает злость или слишком возбужден.

Сильное раздражение самого родителя не должно служить поводом для общения на повышенных тонах или физического наказания ребенка.

Воспитание без наказаний и криков возможно

Для гармоничного развития малышу нужно не много – любовь и понимание близких людей. Мать и отец должны заранее обговорить, как именно они будут воспитывать свое чадо, в чем ограничивать, а где давать свободу. В помощь родителям есть ряд правил.

  1. Терпение. Это основа воспитания без «кнута», нотаций и шлепков. Иногда выстоять перед натиском капризов сложно и этому взрослым придется научиться.
  2. Любовь. Родители должны любить малыша вне зависимости от его поведения, капризов, успехов и неудач.
  3. Общение на равных. Ребенок, даже маленький, личность. Примерно с 3 лет он имеет свою точку зрения. В период проявления самостоятельности с малышом нужно начинать советоваться в некоторых вопросах. Например, спросить какую кашу на завтрак он хочет, в каких ботинках пойдет на улицу, или какую сказку ему прочитать. Эти мелочи формируют чувство значимости.
  4. Свободное время – ребенку. Капризность и непослушание указывают на недостаток родительского внимания. Мамам и папам кажется, что деткам достаточно просто находиться рядом с ними. Но это не так. Когда родители заняты своими делами, а крохе хочется поиграть вместе, он начинает обращать на себя внимание. Так как выражать эмоции правильно дошкольники еще не умеют, они капризничают и шалят. Во избежание этого стоит чаще играть в совместные игры, ходить на прогулки, в парки, читать и заниматься творчеством.
  5. Установление первенства. С раннего детства малыш должен понять, кто главный в семье. Что он не имеет права требовать и командовать родителями.
  6. Излишнее давление повод для сопротивления. Чем больше родители заставляют что-то сделать, тем меньше шансов, что ребенок будет это выполнять.
  7. Мера для запретов. В список воспрещений должны входить только действительно опасные для ребенка вещи.
  8. Все, что не находится под запретом – разрешено. Если мама оставила кружку на краю стола, а ребенок ее разбил, то вина лежит на матери.
  9. Последовательность. Если сегодня мать запрещает съесть шоколадку перед обедом, а завтра разрешает, то детская истерика и обида гарантирована.
  10. Поощрение. Как правило, дети дошкольного возраста не помнят о том, что за провинность их ждет наказание. А вот вознаграждение за хорошее поведение даст стимул вести себя подобающе.
  11. Жестокость порождает агрессию. Если родители избирают методикой воспитания наказания, рукоприкладство и крики, то ребенок будет также обращаться с ними, другими детьми, животными. Нетрудно представить, что может произойти, когда малыш повзрослеет и станет сильнее родителей.
  12. Привитие ответственности. У ребенка должны быть обязанности, соответствующие его возрасту. Например, в 3 года он может собирать за собой игрушки, в 4 – помочь протереть пыль или полить цветы. Со временем ребенок должен сам выполнять эти действия, без помощи и напоминаний.
  13. Манипуляциям – нет. Детские желания эгоистичны. Если ребенок падает на пол и начинает биться в истерике из-за несогласия мамы купить ему новый паровозик или пистолет, то лучше всего проигнорировать его. Через 2-3 неудавшихся «концерта» юный манипулятор поймет, что криками и воплями ничего не добиться.

Важный критерий в воспитании ребенка без наказаний – личный пример. Дети – отражение родителей. Если в семье взрослые ругаются между собой, говорят неправду, то ожидать от ребенка иной модели поведения не стоит.

Как наказывать правильно

И все же без гуманных наказаний в воспитании обойтись сложно. Но выбирать этот метод, необходимо только оценив причины, которые вызвали плохое поведение.

  1. Первую провинность лучше простить. А ребенку спокойно объяснить, почему так делать нельзя и какие последствия будут за подобный проступок в следующий раз.
  2. Строгие правила поощрения и наказания. Необходимо составить список провинностей, за которые будут следовать определенные наказания. То же и с хорошими поступками.
  3. Наказание подлежит исполнению. Даже, если угроза оставить ребенка на неделю без мультиков или компьютера, была сказана в пылу, слово придется сдержать.
  4. Исключение физического воздействия.
  5. Наказание должно следовать за провинностью сразу. И лучше всего выбирать лишение чего-то, что приятно для ребенка.
  6. Критиковать личность ребенка нельзя. В разговоре необходимо делать акцент на том, что совершен плохой поступок.
  7. Наказание неизменно. Если ребенку положено отстоять в углу 20 минут, то уговоры выпустить его раньше родители должны пропускать мимо ушей.

Воспитание – это искусство. Не нужно быть психологом или педагогом, чтобы выстроить дружелюбные взаимоотношения с ребенком. Ведь самое главное – любить ребенка, не ставя в упрек его поведение, проделки. Можно использовать в меру наказания, обижаться, даже сердиться по делу, но переставать любить нельзя. Только дружелюбием, терпимостью, нежностью удастся вырастить счастливого человека.

5 семейных наказаний, которые могут сломать психику вашего ребенка

Николаева Ольга Анатольевна, психолог-консультант, член Ассоциации понимающей психотерапии, сотрудник Центра профессиональной психологии «Верт» рассказывает какие наказания представляют опасность для детской психики.

Уставшие и раздраженные родители редко начинают обдумывать, как можно, а как нельзя наказывать провинившихся детей. Единственное, чему они следуют – это принцип, что бить нельзя.

Обычно они поступают так, как в свое время делали их родители: за плохое поведение мамы и папы наказывают «по привычке». И хотя чаще всего мотивом родительских наказаний является все-таки желание воспитать хорошего человека,

Игнорировать

Ребенка не замечают, не говорят с ним, не отвечают на его вопросы и просьбы. Это очень сильное оружие в борьбе за свою правоту, которое любят отрабатывать именно на родных и близких людях – тех, кто наиболее уязвим к нашему невниманию.

Такие родители считают, что «виноватая» сторона не имеет права на объяснения и обсуждения – все споры просто пресечены.

Наказывать малыша молчанием очень удобно. Не надо тратить время и свои внутренние силы на поиск объяснений и аргументов. Скорее всего, аргументов предостаточно, но нет желания объяснять это еще раз. «Сколько можно говорить!» – кричат в таком случае родители и замолкают надолго. Но чаще всего глубинная причина наказания-игнорирования кроется в том, что родители просто обижаются на своих детей и сами превращаются в маленького обиженного ребенка.

А ведь взрослый человек всегда имеет опыт: ему легче найти путь к выстраиванию отношений, тогда как дети его только приобретают. И часто для того, чтобы понять, что на самом деле можно, а чего нельзя, ребенок пробует на прочность границы поведения, установленные родителями.

сделать верные выводы. Игнорирование воздействует на эмоциональное состояние ребенка и свидетельствует о родительском эмоциональном отвержении, личность ребенка как бы «стирают».

«Такой ты не нужен» – вот что, скорее всего, прочтет во взрослом молчании ребенок. Он сделает вывод для себя – «Я плохой, меня не любят». Подобными действиями родители снижают его самооценку, учат не принимать себя, не любить себя, делают психологически слабым и уязвимым. Но не учат самому важному – что нужно сделать, чтобы исправить ситуацию, из-за которой с ним не разговаривает близкий человек.

Многие родители считают, что самый действенный способ донести нужную информацию до ребенка – это «докричаться» до его совести. Причем, по их мнению, чем громче звук, тем быстрее придет результат.

Наша жизнь переполнена стрессами. Часто к концу дня накапливаются раздражение и усталость от работы. А крик «разряжает» от скопившихся негативных эмоций. Нельзя сорваться на начальника, на «нужных», уважаемых людей и взрослых родственников. Зато на собственное дитя, не вовремя попавшееся под руку, многие мамы и папы вполне позволяют себе наорать.

А что уж говорить о маленьком ребенке!

За испугом следует торможение психологической активности, ступор, замирание, так называемая реакция мнимой смерти. Совершенно точно, в таком состоянии ребенку трудно понять, что от него хотят, ведь интеллектуальная активность тоже снижается.

«Звуковое» давление на ребенка обязательно проявится в его поведении с окружающими: он становится раздражительным, боязливым, замкнутым, а в отношении с более слабыми – деспотичным и агрессивным. Ведь в этом случае ребенок делает еще один жизненный вывод: кто кричит, тот и сильнее, тот и прав.

Во взрослой жизни ребенок будет себя отвергать и ненавидеть, даже если родители не ругали, а просто не говорили о своей любви. Ведь любой человек делает с собой в психологическом плане ровно то, что с ним делали в детстве его родители.

К сожалению, некоторые родители могут быть очень грубыми и не выбирать выражения, когда их, уставших, начинают донимать детские «выходки»: «Воду опять пролил, криворукий!», «Сколько ты грязи нанесла на своих копытах!», «Посмотри на себя! У тебя мимика, как у обезьяны! Учись хорошим манерам!».

Читайте также:  Как научить ребёнка говорить в 2 года, если он до сих пор не разговаривает + видео и фото

Суть этих наказаний сводится к доминированию над более слабым человеком. Чаще всего для того, чтобы быстро добиться «правильного» поведения от ребенка. Срабатывает? В плане изменения внешнего поведения маленького человека чаще всего срабатывает (если это не повседневный стиль общения с ребенком). Но цена вопроса очень велика – это громадные потери в отношениях между родителями и детьми!

Такие методы наказания провоцируют детские обиды, потерю доверия взрослым, страх быть непосредственным и спонтанным (ведь это ведет к тому, что ты можешь попасть в глупое положение, которое будет высмеиваться и порицаться!).

Крик и битьё ломают психику ребёнка навсегда – психолог

Наказание и поощрение – незаменимые атрибуты воспитания ребёнка в здоровой семье. Ребёнок должен нести ответственность за свои поступки.

Три четверти казахстанцев считают, что детей можно бить – для дисциплины и контроля в семье. Такие данные приведены в исследовании “Знание, отношение и практика в сфере правосудия и бытового насилия в отношении детей”, проведённого в рамках совместной работы Уполномоченного по правам человека в РК и Детского фонда ООН (ЮНИСЕФ) при поддержке Представительства ЕС в РК.

20 апреля 1889 года в Австрии, в городе Браунау-на-Инне близ границы с Германией в семье госслужащего и крестьянки родился чудесный голубоглазый малыш. История гласит, что мама просто души не чаяла в своём первенце, который был удивительно похож на неё.

Несмотря на то что мальчишка рос очень одарённым ребёнком, отец всё равно был постоянно недоволен. Папа хотел, чтобы сын пошёл по его стопам и стал госслужащим, а сын страстно мечтал стать великим художником. По сведениям из множества источников, отец частенько бил отпрыска, дабы выбить дурь и вколотить ум. Когда герою нашей истории было 14, его строгий отец умер. В его 19 лет от рака груди скончалась мать.

В 22 года молодой мужчина всё ещё писал незаурядные картины, но уже заинтересовался политикой. До самой смерти он много читал, не ел мяса, был категорическим противником курения, отличался патологической чистоплотностью. И по его приказу были застрелены, сожжены, замучены, заморены голодом более 70 миллионов человек. А сам он застрелился в 56-летнем возрасте, так и не увидев своего позора.

Адольф Гитлер. Так звали этого человека. И, быть может, будь его отец помягче и позволь он сынишке рисовать, не было бы ужасов Второй мировой войны. А был бы ещё один талантливый европейский художник. Ну и что, что психопат, но ведь некоторые художники и уши себе отреза́ли, а не приговаривали к смерти миллионы невинных жизней.

Сколько маленьких фюреров сейчас подрастает в наших семьях? Благо, сейчас им не дадут пачками расстреливать мирных жителей. Но ведь не в расстрелах дело. Кто-то будет избивать жену. Кто-то сопьётся. Кто-то вырастет в никчёмного, мелочного манипулятора или простого сплетника. Они женятся на “хорошей партии” и будут воспитывать своих детей точно так же, как их воспитывали родители. Взращивая новых маленьких латентных адольфиков.

Детей бить нельзя. Всё чаще эта тема всплывает в светских и не очень разговорах. К слову, самые горячие сторонники этой теории детей вовсе не имеют. А вот мнения психологов хоть и разнятся, но всё же сходятся в одном: если ребёнка и можно шлёпнуть, то только за дело и не очень сильно.

Шлепок – исключительная мера, и применяться она должна как выстрел пистолета, чтобы остановить панику на тонущем корабле. Это мнение президента Ассоциации психологов Казахстана Владимира Стеблянко. По его словам, истерику даже взрослого человека зачастую можно остановить лишь хорошей пощёчиной. Что уж говорить о детях. Строгий окрик или шлепок помогут остановить истерику, но не тогда, когда и истерика, и её “остановка” становятся нормой.

“Телесные наказания – это признак несостоятельности родителей, – считает психолог. – Ударив ребёнка, они признаются в своём бессилии. Куда проще наорать, отшлёпать, чем учиться находить общий язык, объяснять и на своём примере показывать, что можно, а что нельзя”.

По мнению Владимира Стеблянко, и крик, и битьё никогда не проходят бесследно и ломают психику человека навсегда. И если уж ты своего малыша ударил, то обязан эту рану – в первую очередь психологическую – залечить.

“Меня в детстве не били. И моего брата, который на восемь лет младше, – тоже. Что бы мы ни натворили, взрослые ни разу не поднимали на нас руку. Мы выросли нормальными людьми со здоровой психикой, оба получили образование, сделали карьеру. Я считаю такое воспитание правильным”, – рассказывает психолог.

При этом Владимир Стеблянко не согласен с утверждением, что в современном мире родители чаще стараются закрыть “финансовый вопрос”, не уделяя достаточного внимания воспитанию детей. По его словам, в Казахстане сейчас многие родители очень продвинуты в теме детской психологии, читают много специальной литературы, посещают семейных психологов и всё своё свободное время посвящают семье.

С президентом Ассоциации психологов в корне не согласна доктор психологических наук, профессор Казахского национального педагогического университета имени Абая Алма Акажанова. Впрочем, она тоже против чрезмерного наказания.

“Ребёнку необходимо осознавать, что он нужен, что он любим, – говорит профессор. – Родителям нужно в таких случаях общаться посредством “Я”-сообщения. Вот так: “Ты, ребёнок, поступил плохо, ты меня очень сильно расстроил. Я сильно злюсь на тебя, но не перестаю тебя любить. И никогда не перестану, что бы ты ни натворил”. То есть можно и шлёпнуть, но необходимо обнять. Только так”.

Но шлёпнуть всё-таки необходимо. Психолог считает, что наказание за проступки должно быть. Ребёнок с детства должен нести ответственность за свои дела и слова. А безнаказанность может привести к катастрофическим последствиям.

Девиантное поведение детей всех возрастов вызывается недостатком любви и внимания со стороны родителей. Особенно остро эта проблема встаёт в подростковый период – когда влияние телевидения, компьютерных игр и социальных сетей наиболее сильно. Но причины невнимательного отношения родителей к своим отпрыскам, считает Алма Акажанова, лежат намного глубже. И кроются они в социально-экономическом уровне нашей жизни.

И ведь правда, сегодняшние молодые родители – это дети конца восьмидесятых – начала девяностых, выросшие практически на улице. Наши родители либо круглосуточно работали, либо часами простаивали в очередях, чтобы урвать для нас кусок колбасы или новые сапожки. Не до воспитания как-то, когда в холодильнике, кроме суицидальной мыши, ничего нет.

“Сейчас молодые родители не умеют быть родителями. В советское время молодые семьи обучали и семейной жизни и воспитанию детей. Сейчас молодые пары, как слепые котята, не могут сориентироваться. Считаю, что институт семьи надо развивать на государственном уровне. Профессиональные психологи должны работать с родителями в каждой школе”, – заявила доктор психологических наук.

При этом, говорит Алма Акажанова, родители не только детей не умеют воспитывать, но и между собой не могут найти общий язык. Дети – отличные манипуляторы и, видя, что мама защищает их вразрез с наказанием отца, начинают манипулировать всеми членами семьи. Естественно, из такого воспитательного процесса не выйдет ничего хорошего.

“Издревле в казахских семьях отцу было запрещено наказывать дочку, – рассказывает Алма Акажанова. – Но когда меня наказывала мама, отец никогда не сомневался в правильности её поступков. Так же было и тогда, когда отец наказывал моих братьев, – мама не вмешивалась. Я навсегда запомнила некоторые моменты, как мама меня била. В то время была дикая обида, я даже считала себя неродным ребёнком. Но, повзрослев, я поняла, что всё было правильно. Я добилась в жизни очень многого и благодарна за это своим родителям”.

В казахских семьях исторически так сложилось, что мама занимается исключительно домом и детьми, а отец – добытчик. Сейчас жёны работают наравне с мужьями, и такая модель семьи в современном обществе считается нормой. И отработав 10 часов, родители меньше всего хотят вникать в детские проблемы. Однако иной раз достаточно уделять ребёнку час в день, чтобы он вырос достойным человеком.

Психологи в один голос твердят: не ленитесь, учитесь быть людьми. Но ведь куда проще свалить свою несостоятельность на финансовое положение. Заниматься зарабатыванием денег легче, чем воспитывать себя и через себя воспитывать своих детей.

Часто молодёжь повторяет: “У моих детей будет всё то, чего не было у меня”. Но мы забываем о том, что мы были счастливее на утренниках в платье из старого тюля, сшитого руками мамы, чем наши дети, испытывая новые игры на новых гаджетах.

Психологи единогласно признали лучшей воспитательную систему Израиля. Еврейская мама никогда не поднимет руку на своё драгоценное чадо. Любой, даже маленький успех превозносится до высот большого достижения, родители не скупятся на похвалу. Именно поэтому, считают психологи, среди евреев больше, чем в каком-либо другом обществе, талантливых людей, добившихся больших успехов как в творческих профессиях, так и на научном поприще. К слову, в Израиле даже могут наказать туристов, орущих на детей. А еврейскую женщину, нарушившую древние обычаи и традиции, могут посадить в тюрьму.

Читайте Informburo.kz там, где удобно:

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter

ДЕТИ, которых БИЛИ

Этот пост – еще один шанс для многих родителей остановиться и прекратить использовать физическое насилие над детьми. Любое насилие. Потому что все, что вы вобьёте в своих детей, как гвозди, вдавите подавлением и унижением, останется там навсегда.

Дети, которых били постоянно оба родителя на протяжении всей жизни в родительской семье, дети убитые. В них, в этих людях, убит ребенок. Не важно, по какой причине били, от двойки в тетради до “подлез под руку”, не важно, ежедневно или раз в неделю, не важно “для воспитания” или за шалости, важно одно, по отношению к ним совершалось постоянное насилие.

Насилие в детстве. Последствия

По всем законам выживания, мы должны покинуть место, где мы страдаем, нам больно и страшно. Есть дети, которые покинули родителей, их семью при первом удобном случае, а есть те, кто не смог.

  • Те, кто покинул и нашёл свою стаю, совершив побег, имеет больше шансов на выживание внутреннего ребенка за счет своей агрессии как ресурса.
  • Те, кто остались в семье, так как уйти было нельзя и некуда, покинули своё тело как источник страданий и боли, отторгнув его как чувствительный объект, принимающий побои, и страдающий от них.

Оба типа детей жили в ненависти и злобе, страхе и стыде, но у первых это проявляется в адрес внешних объектов, как источников насилия. У вторых, все негативные чувства направлены против чувствующего тела и того, что хранится в теле – чувства, эмоции, душа, дух и так далее. Первый тип детей стремится стать сильнее, успешнее, за счет ненависти и злобы направленных во вне, у вторых ненависть и злоба направлена на себя, на того, кто чувствует и страдает, тело и дитя. Поэтому у вторых шансы стать успешным, сильным, активным, живущим нормальной, активной жизнью, минимальны.

Читайте также:  Истерика у ребенка: как справиться с детской истерикой и капризами

Первые, не жалея себя, идут напролом к цели, убивая и используя себя как ресурс, вторые, не жалея себя и сил, убивают себя при любом желании идти к успеху, к счастью, к жизни.

В жизни они отличаются кардинально, одни одержимы успехом, вторые одержимы самоуничтожением, но оба типа детей сойдутся в одной точке, если до неё доживут, в кризисе среднего возраста, где оба осознают, что совершенно несчастливы, мертвы и не видят смысла дальше двигаться по жизни.

У постоянно избиваемых детей психосоматика зашкаливает, различные виды зависимостей, хронических болезней, боли неясной этиологии.

Только длительная терапия, в которой успешно сойдутся в альянсе психолог и клиент, где человек сможет довериться и открыть то, что он прожил, где будет использоваться бесконечная смена методик, может дать результат, при котором самоуничтожение будет остановлено, будет найден смысл, надежда и вера в себя, в жизнь, в будущее. Ничто другое здесь не работает, никакие статьи и беседы, мотивировки и стимуляции не помогут остановить процесс разрушения себя, до тех пор, пока мы не выйдем на плотный контакт с ребенком, живущим в отреченном теле и душе человека.

Если ребенка не избивали физически, но “избивали” морально и эмоционально, подвергая не менее жестком методам насилия, разрушения будут не столь фатальны и трагичны, но очень идентичны пути физически избиваемых людей. Иногда они труднее поддаются корректировки за счет своей размазанной формы насилия. “Не били, но постоянно унижали, высмеивали, стыдили, я понимаю, они ведь хотели как лучше”- вот такое размазанное понимание, а точнее непонимание того человека, который подвергался иным формам насилия в детстве, подростковом возрасте, но спустя время начал осознавать свои проблемы жизни.

Если ребенка не избивали, не унижали, не игнорировали, но при этом держали на постоянной дистанции “не перелюбить, не забаловать”, желанием тем самым мотивировать на лучшее, его не убили, но его сделали постоянным недостигатором благодарности и похвалы, признания в свой адрес. Эти дети будут всю жизнь искать в чужих глазах признания и поглаживания.

Я могу сказать только одно, перелюбить ребенка невозможно по определению. Любви много не бывает, бывает много того, чем мы подменяем любовь – время, подарки, контроль, опека, недоверие, стимуляция.

Ребенка достаточно понимать и принимать, поддерживать, верить в него, открывая ему и помогая ему самому открыть и развить лучшее в себе. Достаточно совета и поддержки в сложном вопросе, корректировке поведения, а не критике самого ребенка, договора, а не ультиматума, дать опору в виде себя, а не отбросить, как щенка в море, показать своим примером, а не насилием к нему, быть другом, а не верховным жрецом и хозяином, вот и вся любовь.

Я – за жесткие меры в адрес насилия над ребенком в любой форме, и если человек, родивший ребенка, не захотел стать родителем, то у него должно быть понимание степени ответственности за причиненный ребенку ущерб.

Человек, убивающий разными способами своего ребенка, должен понимать, что родитель – это профессия, которая подразумевает труд над собой, самовоспитание и самообразование до тех пор, пока вы не сможете общаться с ребенком на равных. И если вам в голову придёт дать своему ребенку в челюсть, вы можете получить в ответ, если вы решите издеваться над своим ребенком, то вы можете остаться в одиночестве, если вы захотите использовать ребенка как супруга или инструмент в своих манипуляциях, то вы можете быть привлечены к уголовной ответственности, так как вы не смогли стать профессиональным родителем, оставшись дилетантом-любителем, которому что таракан, что ребенок – всё одно. опубликовано econet.ru .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

12 основных принципов воспитания детей без наказаний – как воспитывать, не наказывая ребенка?

Время на чтение: 5 минут

Многие родители сомневаются в правильности воспитания своего чада. Главное сомнение, конечно, всегда касается использования наказаний. Разговор идет вовсе не о ремне и порке, а о наказаниях вообще – таких, как угол, лишение компьютера или личных денег.

Как работает наказание?

Мы уверены, что знаем, что лучше для нашего ребенка. Эта точка зрения сохраняется всю жизнь. Но, решая за малыша, мы давим его самостоятельность, превращая человека в тюфяка.

Нужно же обязательно прислушиваться к пожеланиям ребенка!

Пример. Мама одела на прогулку дочку в яркое, красивое платье, а ей захотелось поиграть в песочнице. Мама запрещает – ведь платье испачкается. Но одежда для дочки не важна, ей важен песок. Девочке все равно в чем гулять, главное — веселиться. Вывод: мама превратила прогулку в пытку для обоих. А в итоге дочка будет наказана за то, что ей скучно и хочется играть.

Что же такое наказание?

Это — дополнительный мотиватор, который ограничивает ребенка в каком-то действии. Но ребенок должен бояться не наказания, а закономерных последствий своих действий. Наказывая, мы учим его избегать расправы, врать, изворачиваться. Естественные же последствия неотвратимы. Лучше сконцентрировать внимание на них. Не убрал игрушки — не нашел любимого солдатика. Вот оно, наказание!

Родитель, добровольно выбравший этот путь, сталкивается с множеством сложностей. Но стоит понимать, что отсутствие наказаний — это вовсе не вседозволенность. Этот метод воспитания не лишает человека правил и норм поведения, и совсем не означает, что, если карапуз ударит соседа по песочнице, то его за это погладят по головке.

Основные принципы воспитания детей без наказаний

  • Терпение. Родители, отважившиеся на воспитание без наказаний, выбирают сложный и тенистый путь. На нем будет немало проблем, но при соблюдении всех условий они вырастят счастливого и самодостаточного человека.
  • Детей надо любить не за то, что они нам дают (чувство уверенности, полноценности и гордости), а любить просто так. Конечно, проще наказать, чем разбираться в причинах плохого поведения. Но в этом проявляется эгоизм родителей. Они делают легче для себя, ущемляя своего ребенка – маленькую личность.
  • Принимать своего ребенка таким, какой он есть , со всеми проблемами, неприятностями и капризами. Он должен чувствовать, что его любят и ценят.
  • Нужно уделять своему чаду достаточное количество внимания . Ведь именно его дефицит вызывает непослушание.
  • Признавать личность ребенка. С самых малых лет, когда карапуз еще не умеет говорить, он уже выбирает себе одежду, игрушку. У него есть свои чувства и страдания. Нельзя ими пренебрегать. Ведь это губит индивидуальность.
  • Воспитание личным примером. Если запрещаете ребенку врать — не врите и не приукрашивайте сами. Соблюдайте правила всей семьей. Врожденный инстинкт ребенка подражать взрослым действует на подсознательном уровне. Попробуйте, и вы поймете, что это так.
  • Чем больше давления, тем больше сопротивление. Если постоянно пилить — убери игрушки, сделай то, сделай это, не бери, не ломай, не трогай, то можно создать такую напряженную атмосферу, что ребенку захочется из нее сбежать. Что он и будет пытаться делать в капризах, протестах и истериках.
  • Наказания подтверждают, что на каждую силу найдется еще большая сила. Малыш вырастет и ваш силовой и финансовый авторитет пропадет. Тогда придет понимание, что наказание – это ошибка воспитания, но будет уже поздно.
  • Последовательность — помощник в соблюдении правил . Сказали, что не дадите конфету до ужина — не давайте. Если сегодня нельзя, а завтра можно, то можно всегда.
  • Поддерживать нужное поведение поощрением. Дети быстрее забывают о наказании, которое грозит в случае шалости, но помнят о презентах за прилежное поведение.
  • Родитель должен постоянно развиваться, учиться , чтобы взрослеющий малыш не поставил его в тупик сложными вопросами.
  • Не вестись на провокацию — истерики, упреки, грубость. Будьте равнодушны к таким эмоциональным взрывам.

Известно, что дети, которые растут без наказаний, менее агрессивны. Ведь грубость — это месть за боль. Наказания порождают горькую обиду, которая глушит все, включая здравый смысл.

То есть, этот негатив ребенку некуда деть, а он жжет изнутри. Поэтому дети часто срываются на младших братьях, сестрах и домашних животных.

Что необходимо знать родителям о воспитании детей без наказания — как научиться этому искусству?

  • Упрямство и капризы – способ самовыражения ребенка , когда ему не хватает свободы. Часто они возникают в кризисные периоды жизни — кризис 3 лет, переходный период. С каждым годом добавляйте ребенку свободы и личного пространства, а не обязанностей. Ведь свобода — это принятие решений.
  • Допускать естественные последствия – истинные наказания.
  • Прочувствовать вместе выход из проблемы. Например, ребенок взял без спроса чужую вещь. Нужно пояснить, что хозяин вещи расстроится, если не найдет ее на месте. Ведь она ему так дорога. Надо вернуть ее хозяину!
  • Взрослый должен задавать интерес у ребенка к нужному поведению , а не зацикливаться на нежелательных действиях. Т.е. родитель не предупреждает, если тронешь цветок, выпорю. А говорит, сиди, играй с куклой, пока я не приду.
  • А как же быть с маленькими детьми? Они не понимают неправильности своих действий, и объяснить им это практически невозможно. Тогда нужно просто физически удалить малыша из опасной обстановки исо здать для него безопасную среду. Если лезет к дворовой собаке, то надо унести кроху в другой двор и отвлечь игрушкой.
  • Много разговаривать с ребенком. Объяснять, что такое хорошо и что такое плохо. Моделировать ситуации на куклах и решать проблемы в игре.
  • Не накладывать запреты на необходимые действия. Ребенок не может сидеть тихо на стуле около 40 минут в очереди. Детям полезно бегать, играть, прыгать и резвится. На то они и дети, а желание иметь удобного ребенка – это требование родительского эгоизма.

Воспитание без наказаний не приводит к эгоизму. Ведь эгоисты — это недолюбленные дети, которые во взрослом состоянии пытаются наверстать упущенное.

Воспитание без наказаний — большая и тяжелая работа. Главным образом, это работа над собой – ведь, что бы мы ни делали, дети все равно будут похожими на нас.

А как Вы относитесь к наказанию детей? Возможно ли воспитание без наказания? Поделитесь своим опытом в комментариях ниже!

Ссылка на основную публикацию