Бесконфликтное воспитание детей: реальная возможность или утопические мечты?

Утопия: несбыточная фантазия или образ будущего?

Предисловие

Тем не менее, с 1840-х гг. детский труд на фабриках начал постепенно исчезать. Одной из причин стало внедрение более сложных станков, с которыми детям было справиться не под силу. В 1847 г. в Англии вышел закон об ограничении труда подростков 10-ю часами в день. Во второй половине XIX в. детский труд на британских предприятиях почти не использовался.
(Интересный фильм, на который наткнулся, пока искал инфу: Мистер Смит едет в Вашингтон, 1939).

Между прочим, интересный факт:

Теория обществ и сообществ: в чём разница между утопией и идеологией?

  1. Сообщества мировоззренческой диглоссии (важно внешнее проявление, заявления о приверженности идеалам на словах, но не обязательно на деле). Сторонники такого сообщества характеризуются особым видом мышления, приверженности идеалам, особого рода практики или конкретные дела не обязательны (личностное самосовершенствование не является обязательным условием воплощения утопии, оно может быть вообще не значимо в свете конечной общей цели; цель оправдывает средства);
  2. Сообщества героические. Сторонники такого сообщества характеризуются особым видом мышления, приверженности идеалам, особого рода практики или конкретные дела, в число которых входит личностное самосовершенствование, обязательны; личностное самосовершенствование (в том числе нравственное) является непременным условие воплощения утопии (особое значение имеют практики, направленные на личностный самоконтроль, воспитание воли, самосовершенствования с тем, чтобы соответствовать избранному идеалу, т.к. только люди с конкретными чертами и морально-волевыми качествами способны воплотить утопические идеи в реальность); особый тип зрения – видеть будущее в настоящем.

Концепции детства как основа педагогических технологий и их цель

  1. Героическая концепция детства (характерна для утопических сообществ и обществ; направленная в будущее); утопический проект – общий проект «с нуля» по созданию новых обществ; ребенок – часть мира взрослых, который должен стать помощником в построении нового общества и в последующем его основа; может иметь место как в традиционных, так и в индустриальных обществах;
  2. Романтическая концепция детства (характерна для либеральных обществ и сообществ; направленная в прошлое); детство – отдельная область жизни, которую нужно максимально продлить, т.к. во взрослой жизни нет ничего хорошего; возникает в обществах, которые больше не связаны воплощением общего проекта; характерна для индустриальных и постиндустриальных обществ.
ХарактеристикиРомантическая концепция детства
(либеральное общество)
Героическая концепция детства
(утопическое общество)
Советская концепция детства
(утопическое общество)
Представление о детствеСвоеобразный и самодостаточный замкнутый мир, не должен по возможности соприкасаться с миром взрослыхОрганическая часть мира взрослыхРебёнок – часть повседневности взрослых, должен помогать им – по мере сил – строить «новый мир»
Представление о ребёнкеСущество, которое нужно оберегать от столкновения с миром взрослых с присущими ему трудностями и проблемамиМаленький партнёр в большом мире, материал, из которого должен, и как можно скорее, получиться взрослый;Наиболее подходящий материал для
создания нового человека, создатель «нового мира»
Граница между миром взрослых и детейСущественная, детский мир – отдельный мир, особый период жизни взрослые и дети не должны быть частью одного мираЗыбкая, детский мир – органическая часть взрослого мира, отрицание особости периода детства; взрослые и дети должны быть частью одного мираЗыбкая, по возможности дети должны стать помощниками в построении «нового мира», преобразующей общество силой
Цель концепции и задачиМаксимальное продление периода детства (рай), создание такого особого мира, который не пересекается с миром взрослыхРазрушение границ мира детства и слияние его с миром взрослых, общие для всех членов общества, вне зависимости от возраста, ритуалы, символы и структурыСперва создание самоуправляющего детского сообщества; в 30-е и позже – тоже самое, но под присмотром взрослых
Образ детстваВремя невинности, ребенок-ангел, особая духовность ребёнка – существо из иного мира, «культ ребёнка и культ девства», приписывание ребёнку тех возможностей, которые по мере взросления неминуемо утрачивали взрослыеПериод жизни, который
нужно как можно скорее преодолеть, ребенок-животное, «сформировать» это существо, приблизить его к человеческому облику
Период становления морально-волевых качеств личности
Отношение к детствуМаксимально продлевать радость и невинность детства, т.к. ребёнок не испорчен соприкосновением с миром взрослогоКак можно скорее помочь преодолеть ребенку данный период, «вытолкнуть» его из детстваКак «материал» из которого в процессе воспитания можно получить что-то толковое, либо не вмешиваться и получить «полевой бурьян»
Соотношение взрослых и детейВзрослый – возможность ребёнка;
Ребёнок как существо, превосходящие взрослых, взросление – регресс, сокращение возможностей;
Ребёнок – возможность взрослого; взросление – это возможность стать «новым человеком» и построить новое обществоДети быстрее осваивали ценности нового мира и быстрее становились
его героями, поэтому время от времени взрослые и дети менялись
ролями — дети вынуждены были воспитывать взрослых
Отношение к взрослениюПроцесс распада личности, утраты связи с богом, совести и т.п.Процесс формирования личностиКак к целенаправленному процессу воспитания личности, обладающей определёнными морально-волевыми качествами и навыками
Смыслы детской литературыНостальгия взрослых
по утраченному миру детства, роман-ностальгия (Д.Барри «Питер Пен»; Л. Кэрролл «Алиса в стране чудес»); самодостаточность детского мира
Желание учувствовать в реальных, а не выдуманных делах; конфликт со взрослыми на идеологической почве; перевоспитание взрослых;Образцы для подражания, детский мир как отдельное пространство должен быть уничтожен, роман-воспитания, пособие по формированию личности; противостояние ребенка-пионера и его родителей
Участие в мире взрослыхОтсутствуетАктивноеАктивно-деятельное; участие в политической жизни

Романтическая концепция детства (либеральное общество)

Советская концепция детства

Скауты против пионеров

Скаутинг как педагогическая технология был органичной частью «романтической» концепции детства со всеми ее составляющими — такими как культ игр и замкнутый мир детей. В эту концепцию входило и представление о том, что именно такой «опыт детства» — необходимая часть жизни каждого человека, своего рода вечный источник доброты, фантазии и невинности, источник, к которому каждый взрослый может обратиться в трудную минуту.
В рамках утопической концепции детства эта педагогическая технология воспринималась как еще одна разновидность игры, которая должна была изолировать мир детей от мира взрослых.
Пионерам занятия скаутов казались глупыми и — главное — детскими играми, скаутам занятия пионеров «игрой во взрослых, канцеляризмом» [Макшеев 2008, с. 443]. Ровно то, что воспринималось как достоинства изнутри одной концепции, выглядело как недостатки изнутри другой. Так, по мнению бывшего скаута, дети которого были пионерами, главный недостаток пионерской организации заключался в том, что над детьми «довлела “борьба за дело”» [Там же], а дух игры был утрачен. В то время как один из героев Л. Кассиля покидал скаутский отряд со словами: «Идите вы к черту, с вашим святым Егорием… Играйте в солдатики» [Кассиль 1993, с. 139], поскольку он хотел приносить настоящую пользу, а не играть в игры, и, благодаря революции, у него появилась возможность делать это.
Если в 1921 г. в документах РКСМ еще шла речь о концепции «длительной игры» как основе классового воспитания, то уже через год «излишнее обращение внимания на внешность и увлечение индейшиной» [Комсомол и детское движение 1924, с. 33] подверглось серьезному осуждению: «Вопрос о “длительной игре” ныне утратил свое значение, ибо развертывающаяся работа детских коммунистических групп в значительной степени является не игрой, а активнейшим участием детей в борьбе и строительстве рабочего класса» [Комсомол и детское движение, с. 20].

Как пионерские наименования, так и пионерские ритуалы должны были совпадать с наименованиями и ритуалами взрослых — взрослые и дети должны были быть частью одного мира. Отдельного рассмотрения требует такое явление советского общества как коммунары, их устремления и повседневная практика общения и взаимодействия, особые, характерные коммунарской среде технологии как «откровенный разговор» или подвиг, который совершался по аналогии с повестью А. П. Гайдара «Тимур и его команда». На мой взгляд, попытка построить коммуну и взаимодействие в среде коммуны являлось попыткой построения соборного общества в отдельно взятой коммуне. Коммунары должны были стать тем авангардом, который должен быть привести общество в светлое будущее. Без рассмотрения понятий об утопическом обществе и сообществе, концепций детства, сложно понять тот контекст, в котором стало возможным такое явление.

Бесконфликтное воспитание детей: реальная возможность или утопические мечты?

Одним из главных лейтмотивов советского довоенного общества был лозунг “Если завтра война. ” После же войны таковым стала мантра “Только бы не было войны. “. Тяжелейшая душевная травма, нанесенная нам войной, включает в себя основной компонентой утрату представления о том, что есть вещи поважнее мира — эту фразу сказал, увы, душегуб Рейган, американский президент; впрочем, думать так естественно для американцев, никогда от войн не страдавших.

Шокированные ужасами войны, русские оказались легкой добычей либерализма, которой соблазнил их мечтой о возможности построить бесконфликтное общество. Очевидно, в русле этой идеи возник и официальный лозунг о возможности мирного сосуществования с империалистами, побудивший нас разоружиться перед врагом сначала духовно, потом идеологически, затем экономически, а сейчас и в военном отношении.

Между тем возможность существования бесконфликтного общества под эгидой либерализма — наивная утопия, и мы это видим своими глазами. И дело даже не в бесконечных войнах, развязываемых либеральной американской империей и ее либеральными сателлитами. Посмотрите, что происходит на улицах либеральных городов — в Париже и Стокгольме, Москве и Брюсселе. Тем, кто посмотреть не может непосредственно, YouTube в помощь; в частности, я поместил три ролика 1 и 2 апреля с подзаголовком “Закат Европы” про Норвегию, Францию и Швецию. (Впрочем, в ролике про Норвегию эта тема не вполне раскрыта, но интересно всё равно.) Взгляните также на маленькую заметку здесь.

Итак, отовсюду мы слышим либеральные стоны: на улицах городов бесчинствуют черножопые, то есть мусульманские представители Кавказа, Ближнего Востока, Африки и Азии. И дело, разумеется, не в цвете их жопы, а в том, что они — представители сугубо антилиберальной идеологии — создают конфликт с нами, беложопыми, представителями идеологии либеральной. Они чувствуют, что на либерала не нужен нож: его можно взять голыми руками, если собраться с друзьями вместе, то есть если чувствуешь рядом плечо товарища. Либерал же не может собрать друзей, чтобы дать отпор, потому что у него нет друзей, по крайней мере, друзей, способных отдать жизнь за други своя. Потому что либерализм — это право на выбор идеологии, и либералы все, как один, предпочитают идеологию, в центре которой стоит он, любимый собой.

На эту заметку меня натолкнула вчерашняя новость: пятнадцатилетняя канадская девочка была, по её словам, изнасилована четырьмя подростками, которые, к тому же, распространили фото-свидетельство об этом в Интернете. Представитель полиции, точнее, канадского КГБ (RCMP) сказал, что не видит достаточных оснований для возбуждения уголовного дела. Девочка повесилась. И самое трагичное здесь, с моей точки зрения, не то, что девочка погибла, а то, что мерзавцы останутся безнаказанными, и это вдохновит тысячи других мерзавцев на подобные поступки.

Читайте также:  Как научить ребёнка говорить в 2 года, если он до сих пор не разговаривает + видео и фото

Что сделал бы нормальный человек, находящийся поблизости? Имена ведь известны! Он бы нашел их, допросил и наказал — возможно, приговорив к смертной казни. Что же говорят либеральные законопослушные родственники погибшей девочки? Они надеются, “что эта история поможет другим семьям, испытывающим такую же боль”. (The teen’s relatives said they hope their story helps families going through the same pain.)

Быть достойным человеком — значит, в первую очередь, быть готовым отдать свою жизнь за правое дело, каким бы оно ни было: мировая ли коммунистическая революция или защита поруганной девичьей чести. Либерализм же настолько привил людям тягу к комфорту и ложное впечатление, что, авось, всё обойдется без насилия, что они не то что жизнь, но даже и маленькую толику комфорта не готовы отдать за други своя.

И здесь можно по иному взглянуть на существовавшую ранее тягу мужчин к военной службе, да даже и на, казалось бы, отвратительные обычаи русских деревень развлекаться массовым мордобоем. Дело здесь не в целях войны или мордобоя, а в самом факте готовности претерпеть боль, пусть даже и бессмысленную, чтобы убедиться в том, что ты — мужчина, и для тебя есть вещи поважнее, чем личное благополучие.

Мне могут возразить: “Но, если, в конце концов, черножопые тоже станут либералами, то тогда и наступит конец истории и всеобщая благодать!” Однако, заметьте, девочку изнасиловали отнюдь не черножопые — в захудалой канадской провинции Nova Scotia они не водятся, и Ливию бомбили не черножопые, и нашу советскую Родину каннибализируют наши же русские соотечественники. Да, ни одно доброе дело не остается безнаказанным, и судьба борцов за правое дело часто была мученической, но сейчас, как и всегда, перед нами стоит дилемма: стать ли героем или подонком.

Как легко понять своего малыша

Как не доводить до наказаний?
Кто из нас в детстве не страдал от физических наказаний? Я думаю, что таких найдется не так много.

Теперь вопрос к родителям? А разве мы, взрослые, совершенны? Разве мы в своей взрослой жизни совсем не допускаем ошибок? Разве мы всегда правдивы, ничего не бьем, не ломаем и не проливаем, делаем все вовремя и никогда не откладываем на завтра то, что можно сделать сегодня? Разве никогда не хитрим и не выкручиваемся, и вообще, все всегда делаем строго по предписанным правилам? Почему же от своих детей — плоть и кровь нашу — мы требуем невозможного — быть идеальным ребенком?! Я согласна, что говоря о воспитании, нельзя обойтись без наказаний, но каким оно должно быть? Можно ли найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка? Думаю, что о такой дисциплине мечтает каждый родитель. Вот несколько правил, которые помогут наладить и поддержать в семье бесконфликтную дисциплину.

В жизни каждого ребенка обязательно должны быть правила (ограничения, требования, запреты). Это правило особенно необходимо внедрить в репертуар общения с ребенком тем родителям, которые стремятся в период раннего детства (от одного до трех лет) как можно меньше огорчать детей, избегая с ними конфликтов. И потому в их лексиконе не существует настоятельного «нет» для ребенка.

Все чаще я слышу от молодых родителей фразу: «Мы своего… воспитываем по японской системе, а она предписывает — ни в чем не ограничивать ребенка до трех лет. Вот как исполнится три года, тогда и начнем требовать». Хотела бы я видеть хоть одного такого ребенка, которому до трех лет было бы позволено делать все, что хочешь, а с момента исполнения роковой цифры — три, — чтоб он безропотно стал выполнять «на полную катушку» все предъявляемые к нему требования. И главное, на том лишь основании, что вчера он стал большим. И, если уж мы затронули японскую систему воспитания, то стоит заметить, что она направлена не на то, чтобы ребенок до трех лет ни в чем не знал ограничений, а на то, чтобы он не плакал от огорчений. Улавливаете разницу между тем, чтобы «все позволять» и тем, чтобы «не допускать, чтобы плакал»?

Почему-то многие наши молодые родители положение «не допускать, чтобы ребенок плакал» интерпретировали, как «снять все ограничения». А из последнего вытекает вседозволенность, которая ни к чему хорошему не приводит. При этом одни родители ссылаются на врача-невропатолога, мол, доктор сказал не нервировать. Другие — на то, что любые ограничения снижают творческий потенциал ребенка и препятствуют свободному развитию… А японские родители, между прочим, не от требований освобождают своих детей, а изыскивают различные способы, чтобы ребенок принял предъявляемые ему правила (ограничения, требования, запреты) спокойно и без слез. Я думаю, что каждый из вас может теперь по достоинству оценить сложность этой проблемы: чтоб и «нет» понимал, и не плакал, не рыдал… Во всяком случае голову над этим поломать надо изрядно. Но зато именно поэтому ребенок к трем годам настолько прочно усваивает все предъявляемые к нему требования, что это позволяет родителям безболезненно перейти на отношение к нему, как ко взрослому (тоже, конечно, с поправками). Кроме того, это позволяет установить нерушимую эмоциональную связь между детьми и родителями. А уж какое почтение и уважение оказывают в Японии дети родителям и старшим — все знают!

Правил (ограничений, требований и запретов) не должно быть слишком много и они должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности воспитания — в духе «держания в ежовых рукавицах» (авторитарного стиля общения). Если ребенка постоянно дергать: «этого нельзя, и этого тоже…», то вскоре он превратится в запуганное существо с парализованной волей. А если ему будет позволено абсолютно все, то он превратится в маленького сатану. Поэтому в процессе воспитания дисциплины выбирайте золотую середину между готовностью понимать — и быть твердым, гибкостью — и непреклонностью.

Пока ребенок еще мал определите для него основные «нельзя»: нельзя бить, кусать или щипать маму и других взрослых и детей; нельзя вырываться на улице и бежать за мячом, подходить к плите, влезать на окно, играть с огнем, ломать вещи… Список этот взрослеет вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам. Ваши основные требования должны быть неизменны. Это значит, что ни при каких условиях вы не должны их нарушать (именно поэтому их не должно быть много). Например, недопустима такая ситуация. Ребенок знает — нельзя высовываться из окна. И вдруг, провожая гостей, вы ставите его на подоконник и просите помахать ручкой. В каждом случае, когда вы объясняете ребенку, почему нельзя то или другое, объясняйте это спокойно и коротко. Не стоит отвечать: «Потому, что я так сказала», «Я так велю», «Нельзя и все!», «Так надо». Нужно пояснить: «Уже поздно», «Это опасно», «Может разбиться…» Объяснение должно говориться один раз. Если ребенок снова спрашивает: «Почему?», то это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание. В таких случаях лучше показать ребенку, что вы понимаете его чувства: «Я вижу, что игра очень интересная и тебе трудно оторваться, но тогда еще пять минут и иди готовиться ко сну» или «…если тебе еще далеко до окончания, то сделай еще несколько ходов и объявляй тайм-аут до завтрашнего вечера».

Несколько слов касательно гибкости. Время от времени пересматривайте свои ограничения. Возможно ребенок их уже перерос? И, наконец, бывают особые обстоятельства. Например, ребенок знает, что он должен спать в своей кроватке, но если ему приснился страшный сон и он напуган, вы можете взять его в свою кровать, пока он не успокоится.

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Нередко родителям досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо непременно бегать, прыгать, шуметь, лазать по деревьям, ходить по лужам, влезать в самую грязь, бросать камни, рисовать на стенах и т.д. Но ведь это и многое другое — проявление естественной и очень важной для развития детей потребности в движении, познании и упражнении. Запрещать подобные действия — все равно что пытаться перегородить полноводную реку.

Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах. Играть в мяч можно, но не в помещении, а подальше от окон и проезжей части дороги. Бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал. Даже рисовать на стенах фломастерами или красками можно, если они кафельные (ведь смывается элементарно, а шедевры можно запечатлеть на фотопленку!). А некоторые родители выделяют ребенку отдельный уголок на стене, где они время от времени пришпиливают новый лист бумаги (или кусок простеньких обоев). Некоторые родители могут задать законный вопрос: «Но почему именно на стенах, разве нельзя рисовать за столом?» — Можно. Но ведь и вы предпочитаете секс без презерватива! Стадия рисования на стенах вообщем-то быстро проходит, но удовлетворить ее он должен (коль уж возникло именно это желание), иначе потом будет писать на стенах домов или в подъезде. Как говорил мой учитель, это удовлетворение инстинкта пещерного жителя.

Итак, не торопитесь сказать ребенку: «Нельзя!» Лучше организуйте для него подходящую обстановку и разрешите действовать свободно.

Правила (ограничения, требования и запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка третье? В такой ситуации ребенку невозможно освоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он лишь привыкает добиваться своего, раскалывая ряды взрослых. Кстати, отношения между взрослыми членами семьи от этого лучше не становятся…

Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребенок обычно ложится спать в девять часов вечера, а потом по той или иной причине вы ему два дня подряд разрешали ложиться в десять, то и на третий день вам трудно будет уложить его вовремя. Он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему разрешали. Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования на прочность и принимают только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.

Читайте также:  Метод активного слушания

Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Вы относитесь к категории людей, которые с удовольствием выполняют чьи-либо приказы? Сомневаюсь, что кто-то ответит «Да!» В таком случае, наверное, не стоит удивляться тому, что и дети не любят выполнять то, что произносится властным или сердитым, угрожающим тоном. Я хочу вас заверить, что при соблюдении этих правил число непослушаний вашего шалуна сократится во много раз. И тем не менее, от недоразумений никто не застрахован, и может настать момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение.

Мы уже говорили о том, что вопрос о физических наказаниях обычно вызывает бурные споры. Лично я определенно против них даже тогда, когда ребенок в порыве гнева сбрасывает телевизор с тумбы, поджигает шкаф, вырезает цветочки из штор и т.п. Дело в том, что всегда подобные действия ребенка спровоцированы самими родителями. Иначе говоря, именно взрослые доводят его до такой кондиции, когда он совершает такие неадаптивные действия. И тот факт, что они его потом еще и нещадно «дубасят», говорит лишь о том, что родителям легче действовать кулаками, чем словами.

А между тем физические наказания оскорбляют и озлобляют, запугивают и унижают детей. Позитивного результата от них меньше, чем негативного. А значит, и воспитательный эффект под большим вопросом. Тем более, что ни телевизору, ни шкафу, ни шторам это уже не поможет. И кроме того, ребенок обычно и сам очень напуган тем, что натворил. По сути он наказан уже самой ситуацией, и вместо того, чтобы бить, его надо сначала успокоить, а затем обсудить случившееся. Ведь наш родительский долг не в том, чтобы драть наших детей, как сидорову козу, а в том, чтобы понять, что могло довести их до подобной реакции.

Как воспитать ребенка Победителем

10 заповедей для родителей

Ребенок-это не собственность.

Мама может дать ребенку установку на счастье.

Бесконфликтность Бесконфликтный

Не конфликтуй: с умным договорись, дурака обмани.

Если в жизни есть возможность сделать шаг назад,

чтобы избежать конфликта – лучше его сделать.

Терпение и уважение в семейных переговорах «перетрут» любые конфликты.

Конфликт любой всегда уладит мудрец, владеющий собой.

Бесконфликтность как качество личности – способность не занимать необдуманно, огульно чью-то сторону, видя правоту каждой из выясняющих отношения сторон; склонность решить разногласия полюбовно, спокойно, мирно.

Как-то к сёгуну привели двух знатных торговцев. Их глаза были налиты кровью. Кулаки сжимались и разжимались. Из ноздрей вырывался пар на морозном воздухе. Каждый из них доказывал правоту своей версии конфликта. Сёгун молча выслушал гневные отповеди купцов. Но лишь равнодушно предложил: Давайте перенесём подробное рассмотрение вашей ссоры на завтра, — все склонили головы не смея возразить. Утром состоялась вторая встреча высокопоставленных господ. Эмоций поубавилось, и на предложение сёгуна изложить суть спора каждый торговец пытался казаться более сдержанным. Сёгун молча, выслушал насыщенные доказательствами речи спорщиков. И сказал: Что ж, для более полного понимания картины происшедшего предлагаю перенести вынесение моего вердикта на завтра. Прошу быть готовыми ещё раз всесторонне осветить ваши позиции, — все склонились и, не смея перечить повелителю, почтительно удалились прочь. Утром все повторилось. Однако торговцы уже не так пылко излагали свои позавчерашние мысли. В их голосах, позах и жестах читалась неуверенность и страх. Они искренне недоумевали — что задумал сёгун? Куда он клонит? Чем кончится эта история? Как бы не было хуже… Сёгун выждал долгую паузу… И грозно промолвил: Завтра утром жду ваших детальных отчётов по произошедшей ссоре. Надеюсь, вы оба поняли меня верно! — все в страхе поклонились и поспешно удалились восвояси. Утром четвёртого дня оба торговца приготовили ценные подарки для сёгуна. Каждый из них произнёс речь полную учтивости к сегуну и к своему сопернику. Сёгун же принял принесённые дары и тут же неожиданно передал их каждой из сторон. Купцы в радости склонили свои головы мысленно благодаря богов, что они у них ещё на плечах, обняли друг друга, как товарищи, пережившие великое несчастье и со слезами на глазах покинули резиденцию правителя. Сёгун же попросил принести ему набор для каллиграфии. Словно весенний ветер скользнула его кисть по поверхности бумаги, оставляя следы едва заметного хайку:

Каждый по-своему прав,

Под весенним дождем…

Бесконфликтность – это когда видишь две правды, а не две точки зрения, спорящие между собой. В материальном мире всё друг с другом конфликтует, всё основано на противоречиях, на единстве и борьбе противоположностей. Поэтому бесконфликтность как качество личности – это не отсутствие конфликтов, это умение правильно конфликтовать. Если вы научите своего ребёнка правильно конфликтовать, он будет вам благодарен за счастливую жизнь, и сами вы будете за него спокойны, ибо будете знать, что он не станет ввязываться в конфликты, не станет лезть на рожон, защищая свою или чужую правоту и считая, что все другие не правы. У него будет всё в порядке в семье и на работе, словом, в отношениях с людьми будет полная гармония. Он будет мудро, философски смотреть на вещи. То есть про зарождении конфликта он заранее будет искать выход. В. Губарев пишет: «Конфликтные ситуации неизбежны, но умный ищет выход из них, а дурак — вход».

Для прививки бесконфликтности в семье должна быть соответствующая атмосфера. Ребёнок должен видеть, что родители частенько имеют разные точки зрения, но не рвут на себе тельняшки, доказывая свою правоту, а, наоборот, пытаются найти правоту в словах друг друга. Лучший урок для ребёнка именно увидеть, как родители понимают правоту друг друга, как наступают на «горло собственной песне», давая возможность другому полноценно пропеть свою арию.

Владимир Чеповой в «Перекрёстке» пишет: «Как только ты научишься зеркально смотреть на конфликтную ситуацию – не погружаясь в неё по уши, как мы все это делаем, а созерцая со стороны – то поверь, она непременно разрешится с минимальными потерями для тебя! Надо всего лишь поставить себя на место другого человека и представить: а что бы ты сам сделал или захотел сделать в данном случае?»

Что обычно делают люди в спорных ситуациях. Исходя из своих предпочтений, под влиянием чувств и эмоций занимают чью-то сторону и начинают воевать. Объективности при этом ноль. Разве не глупость делать выводы, услышав мнение только одной стороны?

Представьте, идёт судебное разбирательство, а у обвиняемого нет адвоката. Сам он не в состоянии себя защищать. Происходит односторонне обвинение. Или наоборот. Есть адвокат, а обвинение отсутствует. Будет справедливым решение суда при таких обстоятельствах?

Люди в жизни ведут себя, как легковеры – верхогляды: выслушают о ком-то мнение заинтересованной стороны и на этом останавливаются. Им и в голову не приходит выслушать противоположное мнение. Здесь справедлива мысль: – Всё подвергай сомнению, прежде чем сделать собственный вывод.

Разумный человек ищет правоту, правду в каждой из точек зрения конфликтующих сторон. Материальный подход к конфликту: найти неправоту в позициях сторон. Духовный подход к конфликту: увидеть правоту в словах каждой из противоборствующих сторон. При таком подходе человек уходит от оскорблений и осуждения, развивается в духовном плане, ведёт себя благочестиво. Это уже много.

Далай Лама учит: ««Мы привыкли думать, что, возражая кому-то, мы неминуемо вступаем с этим человеком в конфликт, который обязательно должен выявить победителя и побежденного или ущемить чье-то самолюбие. Но давайте не будем воспринимать все в таком свете. Давайте всегда искать между нами что-то общее. Секрет успеха заключается в том, чтобы с самого начала проявить заинтересованность в точке зрения собеседника. Я совершенно уверен, что это под силу каждому из нас».

Ученик спросил учителя: – Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься, никогда ни с кем не конфликтуешь. Помоги и мне быть таким. Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет. – Если ты начнёшь с кем-то конфликтовать и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет. – И это всё? – недоумённо спросил ученик. – Нет, – ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился… Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах. Ученик пришёл к учителю и сказал: – Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжёлый, а во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое. Но учитель ответил: – Тоже самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становится всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.

Стили воспитания детей: обзор

Каждый родитель самостоятельно или на подсознательном уровне выбирает определенный стиль воспитания детей. Выбор стиля зависит от многих факторов, среди которых атмосфера, царящая в семье, возраст родителей, характер ребенка и многие другие. Условно все стили воспитания разделены на 4 вида – особенности каждого из них мы рассмотрим прямо сейчас.

Возможные варианты

Психологи выделяют следующие стили:

  • авторитарный,
  • демократический,
  • индифферентный,
  • либеральный.

Это основные виды, но существуют многочисленные подвиды, среди которых интуитивный и невовлеченный стиль воспитания, а также гиперопекающий, подразумевающий контроль над каждой секундой жизни дочери или сына. Гиперопека формирует в детях неуверенность в своих силах, они не умеют принимать решения, во взрослой жизни могут испытывать проблемы с коммуникацией и построением карьеры, семьи. Существует медленный стиль, при котором родители оставляют простор для свободы: не оказывают влияние на решения, принимаемые сыном или дочерью, дают возможность познавать мир и выбирать свой путь, мягко направляя. Это хорошее решение для семей, желающих воспитать творческого и успешного ребенка.

Читайте также:  Как приучить ребенка к горшку: во сколько следует начинать приучать ребенка к горшку

Авторитарный стиль

Авторитаризм предполагает полное подчинение человеку, который несет ответственность за управление семьей. При таком стиле ребенок остается управляемым, послушным, а основополагающие решения за него принимают родители. Последние возлагают на ребенка большие надежды, требуют от него высоких оценок и успешности в любом деле, которое он выполняет. При общении с младшим поколением взрослые используют безапелляционные фразы: «Я лучше знаю!», «Будет так, как я сказал!», «Не дружи с Машей – она мне не нравится!» и иные, накладывающие вето на принятие самостоятельных решений. Этот стиль помогает скорректировать поведенческие проблемы: невоспитанность, грубость, тотальное непослушание. Применяя его, можно достичь нежелательных результатов:

  • слабость личности;
  • ненависть к родителям (характерно для подросткового возраста);
  • утрата семейных ценностей;
  • приобретение деспотичных качеств, которые ярко проявятся во взрослой жизни.

Поэтому психологи рекомендуют использовать авторитаризм не в чистой, а в смешанной форме, что позволяет сохранить грань между строгостью и родительской заботой. Необходимо учитывать вкусы и интересы ребенка, прощать ему мелкие слабости и шалости, не ставить априори невыполнимые задачи.

Демократия

Демократический стиль – это модель, основополагающим камнем которой является совместное принятие решений. Каждый член маленькой социальной ячейки, которой является семья, вправе высказывать свое мнение по тому или иному вопросу. Ребенок в таком стиле воспитания – яркая индивидуальность, он с малых лет учится самостоятельно принимать решения, которые касаются как его, так и судьбы семьи (не в глобальных масштабах, конечно). В основе такого стиля лежат взаимопонимание, взаимоуважение, любовь и забота. Родители адекватно оценивают таланты и способности ребенка, развивая в нем те черты, которые выражены наиболее сильно. Например, школьник не любит математику, но отлично рисует и обожает литературу – родители будут поддерживать его стремления, закрывая глаза на тройки по точным наукам.

В целом демократия позволяет развить в мальчиках и девочках важные черты, которые пригодятся им во взрослой жизни:

  • умение принимать решения и нести за них ответственность;
  • навыки правильной расстановки приоритетов и целей;
  • коммуникативные способности и покладистость;
  • правильная оценка своих возможностей;
  • навыки планирования и грамотного распределения ресурсов.

Демократический стиль воспитания, если рассматривать его с точки зрения психологии, наиболее удобен для всех членов семьи. Однако иногда в него нужно добавлять немного авторитарности, в противном случае ребенок может ощутить вседозволенность.

Индифферентность

Индифферентный стиль подразумевает полное игнорирование потребностей, интересов детей. Такой подход зачастую выбирают родители, которые заняты работой, личной жизнью или решением других насущных проблем. С ребенком не ведутся задушевные разговоры – он просто есть, но не получает своей доли внимания и любви. Нередко родители, не вкладывая в ребенка силы и время, начинают ругать его за плохие оценки или любые другие неудачи. Воспитательный процесс формирует в девочках и мальчиках эмоциональный холод, из-за которого они во взрослой жизни не способны к эмпатии, ответственности.

Часто такие дети могут быть несобранными. Они испытывают проблемы при построении своей семьи, плохо разбираются в людях, поэтому, движимые одиночеством, в подростковом возрасте могут попасть в плохую компанию. Если вы непроизвольно придерживаетесь такого стиля, то добавьте в общение с ребенком больше тепла: не бойтесь сказать о своей любви, уделите разговорам с сыном или дочерью хотя бы 30-60 минут в день, хвалите за достижения и поменьше ругайте за ошибки.

Либерализм

Родители, придерживающиеся либерального стиля воспитания, разрешают ребенку все! В такой семье дети могут без ограничения смотреть мультфильмы, есть много конфет, не спать допоздна. Однако отсутствие ограничений формирует в детях ряд негативных черт характера, среди которых:

  • чрезмерная самостоятельность, граничащая с непослушанием;
  • определенная доля эгоизма;
  • низкий уровень сопереживания.

Разрешая ребенку все, родители пускают воспитательный процесс на самотек. Поэтому для либерального стиля характерны незаинтересованность проблемами членов семьи, отстраненность, отсутствие запретов и четких границ.

Подведем итоги

Оптимальное решение – комбинирование всех вышеперечисленных стилей. При выборе стратегии воспитания необходимо в первую очередь учитывать возраст детей. Дело в том, что ребятам до 3-5 лет необходима определенная доля авторитаризма, а вот индифферентный стиль не рекомендуется использовать для подростков. В любом случае, стоит уделять детям время, прислушиваться к их мнению и учитывать пожелания, а также вкусы и способности. Выбирайте способы коммуникации и воспитания, ориентируясь на текущую ситуацию, ведь неправильная поведенческая модель может стать причиной формирования у ребенка комплексов и негативных черт характера.

Конфликты на почве разного подхода к воспитанию ребенка

Мы все – из своего детства

У каждого взрослого человека есть свои четкие представления о воспитании. Все мы когда-то были детьми и нас кто-то воспитывал: родители, бабушки, воспитатели. За плечами любого из нас – свой индивидуальный опыт с нашим положительным или отрицательным к нему отношением, в зависимости от того, оказался ли он благотворным для нашей дальнейшей взрослой жизни или нанес нам, с нашей точки зрения, непоправимый урон. Стоит ли удивляться, что у вашего мужа или жены вдруг оказываются чуждые вам взгляды в вопросах воспитания! Их растили и учили жизни не ваши родители, а совершенно чужие вам люди. Поэтому было бы по меньшей мере странно, если ваши взгляды на воспитание были бы одинаковыми. Как правило, наши методы воздействия на ребенка – или точная копия с того, как с нами обращались родители, если мы считаем их абсолютно правильными, или, если они нам не нравились, – их полная противоположность.

“На меня слишком давили – пусть хоть у моего ребенка будет полная свобода во всем”.

“Если бы мои родители уделяли мне больше внимания и были построже – я бы лучше учился и большего бы добился в жизни. ” и т.д.

Итак, мы выяснили, что разный подход к воспитанию в одной семье – нормальное явление, но это вовсе не означает, что конфликтам на почве воспитания не надо придавать серьезного значения. Подумаешь, поспорили, покричали друг на друга и занялись другими, более важными делами. При этом каждый, естественно, остался при своем мнении.

Интересы ребенка – превыше всего

Не забывайте, что в этом семейном конфликте есть еще одно действующее лицо – ваш ребенок. Хотя в пылу взаимных обвинений и споров у супругов появляется ощущение, что это чисто взрослая ссора, на самом деле, главное действующее лицо в этой ситуации – ребенок. Если мы, взрослые, не придем к какому-то компромиссу, то он окажется между двух огней со всеми из этого вытекающими печальными последствиями. Подумайте, если двум взрослым людям трудно найти единственно верное решение в спорном вопросе, то что говорить о ребенке с его еще не сформировавшимися психикой и представлениями о поведении и межличностных отношениях? В глазах маленького ребенка родители – образец для подражания и часто одно целое. И вдруг это целое распадается на две враждующие половинки. Кто из родителей прав? Кому подчиниться?

Ребенок обычно на конфликт реагирует по одному из двух ниже приведенных сценариев. Или он незаметно, под шумок, исчезает с поля боя, растерянный, подавленный и с глубоким чувством вины. Или, что еще хуже, – может начать манипулировать родителями, сталкивая и противопоставляя их, добиваясь того, что ему может показаться наиболее выгодным или комфортным в конкретном конфликте.

Спорьте, но не в присутствии ребенка

Есть только один способ для решения конфликтов – переговоры. Вы должны обсудить создавшуюся ситуацию и, возможно, не один раз. Разумеется, ребенок не должен при этом присутствовать.

Вспомните и расскажите друг другу о том, как вас воспитывали родители: что вы считаете неверным в их подходе к воспитанию, а что абсолютно правильным. Поверьте, вы не только узнаете что-то новое о своем муже или своей жене, о которых, казалось, знаете все, но и начнете лучше его понимать. К тому же вы неожиданно для себя поймете скрытые причины вашего поведения с ребенком: почему в чем-то вы проявляете строгость, принципиальность и даже упрямство, а на что-то реагируете спокойно. Расскажите друг другу, какими бы вы хотели видеть своего ребенка, когда он станет взрослым. Может выясниться, что ваши мечты о том, каким вырастет ваш сын или дочь и мечты вашего мужа или жены диаметрально отличаются друг от друга. Например, вы хотите, чтобы ваш ребенок был хорошо воспитан, образован, стал ученым, а муж мечтает вырастить из него спортсмена или великого путешественника. Не расстраивайтесь. Уже неплохо, что вы это выяснили, и важно, что вы оба одинаково любите ребенка и желаете ему только счастья. В чем-то вы можете найти разумный компромисс. Но в чем-то – нет. Но и в этом случае можно договориться, например: пока вы подчиняетесь методу воздействия, который предлагает ваш муж, но если не будет положительных результатов, то за дело возьметесь вы, и тогда муж должен будет соблюдать ваши условия. Главное в воспитании – проявлять последовательность и настойчивость. Это очень важно для ребенка.

Еще один выход – сочетание разных подходов

В одних случаях может быть более действенной строгость отца, в других – мягкость матери. А в чем именно – решать вам. Полное совпадение взглядов на воспитание – идеальная ситуация и, естественно, не всегда достижимая. Сочетание двух разных методов воспитания может стать полезным и для ребенка. Если в одном случае ему говорят, что прав отец, а в другом – мать, то он поймет, что все люди, в том числе и папа с мамой, – разные. И хотя у взрослых не во всем совпадают мнения, они все равно любят друг друга и заботятся друг о друге.

Главное условие в любой конфликтной ситуации – не спорить и не выяснять отношений в присутствии ребенка. Когда вы окончательно выясните все наедине и примите какое-то решение, только тогда объясните ребенку, как он должен вести себя. В этом случае ему будет комфортно и спокойно – он знает точно, чего от него хотят родители, в каких случаях он поступает хорошо, а в каких плохо и что за этим может последовать. Вы должны что-то предпринять и прийти к компромиссу, если ваш ребенок во время конфликта. · подбегает к одному из родителей или пытается спрятаться; · нервничает, начинает плакать; · застывает, или абсолютно равнодушен; · ведет себя еще хуже, таким образом, прерывая ваш спор; · вмешивается в вашу ссору, чтобы прекратить ее.

Ссылка на основную публикацию